Temel ile Fadime evlenirler ve gerdeğe girerler,fakat Temel tutturur Fadime ye illaki ters ilişkiye gireceğim diye, Fadime ne kadar olmaz dediyse de, Temel yalvara yakara ters ilişkiye girmeyi başarır. Aradan üç gün geçmesine rağmen Temel, Fadime ile konuşmaz.

En sonunda Fadime dayanamaz "Temel bütün suç senin zorla ilişkiye sen girdin konuşmayacak birisi varsa oda benim" der.

Temelden tek bir cevap ben göt verenler ile konuşmam

- alo, naber?
- iyiyim bitanem, sen nasılsın?
- naapıyodun?
- hiiiç, bi film izliyodum öylesine.
- adı ne?
- bilmiyorum ki. yabancı bi isim. kadın temalı avrupa filmlerinden biri işte.
- sanat filmi yani.
- tabii tabii alman mala vurum öhhööö öhöö alman dışa vurumculuğunun izlerini taşıyor işte. böyle gölge oyunları karakterlerin ruh dünyasını ifade ediş biçimi falan ilginç.
- konusu ne?
- ya işte erkek egemen bi dünya. kadınları sürekli eziyolar. konuşturmuyolar. ne zaman bi laf söyleyecek olsalar hemen ağızlarına tıkıyolar. işte böyle dayatmacı bi toplum, zorlanan kadınlar vs.
- düzen eleştirisi yani ?
- tabii canım bi görsen, düzen düzene...
- ......................... (pause)
- .........................
- allah belanı versin necmi yine alman pornosu seyrediyodun di mi?
- naturlich!

Sınıfta öğretmen sormuş: Dalda üç kuş var, birini vurdum, kaç tane kalır? Çocuk cevaplamış: Hiç kalmaz öğretmenim. "Olur mu oğlum" demiş öğretmen, "2 tane kalır"."Olmaz öğretmenim" demiş çocuk, siz birini vurunca diğerleri aptal değil ya sesten ürküp kaçarlar..." Öğretmen şaşırmış ve "Aferin oğlum, cevabın yanlış ama düşünce tarzını beğendim" demiş.

Sonra çocuk, "Öğretmenim, ben de size bir şey sormak istiyorum: Karşıdan üç tane bayan geliyor, üçü de dondurma yiyor, ama biri yalayarak, biri ısırarak, diğeri de emerek yiyor dondurmayı. Sizce bunlardan hangisi evlidir?" Öğretmen kızmış ama, cevap veremedi dedirtmemek için belli etmemiş, "Emerek yiyen evlidir" demiş. Çocuk "Olur mu öğretmenim ne alakası var, parmağında yüzük olan evlidir" demiş, "ama düşünce tarzınızı beğendim".

ARSIZ PAPAĞAN

Yeni evli bir çift gerdek gecesi meşk etmek için hazırlanırken kadın birden eşine 'yapamayacağım' der. Eşi sebebini sorduğunda 'Bu papağan bana bakarken meşk edemem' yanıtını verir. Bunun üzerine adam papağana 'Şimdi arkanı dön, eğer bizim tarafa dönecek olursan senin ananı tikerim' der. ve papağan arkasını döner. Karı kocanın işi biter ve sabah olur. Papağanın arkası hala dönüktür. Çift ise balayına gitmek için valizlerini toplamaya başlar. Fakat son bir parça valize sığmamaktadır. İçeride şu diyalog geçer.
- İttir ittir
- İttiriyoz ama olmuyo işte
- Yaw düzgün itsene şunu, girdi girecek
- Dayanamayacağım, gücüm kalmadı
- Ha gayret sık dişini, az kaldı giriyor
- Yok bu böyle olmayacak. Ben en iyisi gardolabın üstüne çıkıp oradan atlayayım. Belki o zaman girer.
Bunun üzerine papağan hışımla döner
- Valla değil anamı, sülalemi tikseniz bu pozisyon kaçmaz...

Ava çıkmış adam, başına gelenleri anlatıyormuş :
-Ormanda ilerlerken, karşıma kocaman bir Ayı çıkmaz mı?
Çifteyi doğrultacak vakit yok!..Silahı bir kenara attığım gibi başladım kaçmaya.Fakat Ayı peşimde!Benden hızlı koşuyor.
Bir ara ayının sıcacık nefesini ensemde hissettim. O kadar yaklaşmıştı.Derken Ayının ayağı kaydı, yere düştü...
Fırsat bu fırsat, tabana kuvvet arayı açtım.Ama Ayı toparlandı,  kalktı, bana yetişti.Yine nefesi ensemde...
Pençesini uzatsa omuzumdan yakalayacak.Allahtan tam o sırada  yine Ayının ayağı kaydı, yere düştü.Talih bana gülüyor!
Hızımı arttırabildiğim kadar arttırdım, yeniden arayı beşyüz metre kadar açtım.Tanrı sizi inandırsın arkadaşlar,  Ayı yine bana yetişti.Yine nefesi ensemde...şansa bakın...
Ayının tekrar ayağı kayıp yere düşmez mi?
Serüveni dinleyenlerden biri dayanamamış :
-Sen de çok yürekliymişsin kardeşim!...Hayvan bana üç defa  nefesi enseme gelecek kadar sokulsa, çok ayıptır söylemesi, ben korkumdan altıma ederim.
Avcı dönüp ters ters sözünü kesene bakmış :
-Lafı karıştırma yahu! Ayı üç kez neyin üstüne bastı da ayağı kayıp yere düştü sanıyorsun?

Günün birinde Temel ve bir Alman bir stadyuma çagrilmislar. Stadyumun santra noktasinda da bir kürsü varmis. Kürsüdeki adam ilk önce Almani çagirmis ve penisi tanimlamasini söylemis.
Alman: -"O bir centilmendir." demis.
Stadda bagirmalar çagirmalar. Stad alkistan inliyor.
Sira Temel'e gelmis. Demis ki:
-"O bir kallestir."
Stadda tik yok. Neyse, Almana sormuslar,
-"Penis neden centilmendir?"
-"Çünkü hanimlari görünce ayaga kalkar." demis. Stadda tezahüratlar falan... Stad yine inliyor.
Temel'e gelince de demis ki:-"Penis kallestir çünkü, bazen arkadan vurur."

Temel Amerikaya gelir ucaktan iner passaport olayi filan falan immigration office alirlar bunu memur sorar
-" What's your name Sir?" (Adiniz?)
-"Temel"
-"Surname?" (Soyadiniz?)
-"Kaya"
-"Sex?" (cinsiyetiniz?)
Temel gayet sakin cevaplar :
-"3 times a week" (Haftada 3 kez)
Memur sasirir ve olayi toparlamaya calisir...-"Sir you understood me wrong..I mean male? or female?" (Beni yanlis anladiniz galiba, bay/bayan?)
Temel yine hic beklemeden cevaplar :
-"Doesn't matter" (Farketmez...)

Saf kizin bir tanesini erkek arkadaslari erik agacina cikmasi icin israr ediyorlarmis. "Agaca cikarsan sana para verecegiz hediye alacagiz..." diye kandirmaya calisiyorlarmis. Kizcagiz da suphelenmis, gelmis annesine sormus. "Anne bu arkadaslarim benim erik agacina cikmami neden bu kadar israrla istiyorlar?". Annesi, "Kizim onlar seni erik agacina cikarip asagidan küloduna bakacaklar." diyor ve pesine nasihati veriyor "Sakin cikma." Kiz da "Peki"diyor.
Ertesi gunu kizin annesi bakiyor ki kizinin elinde bir suru hediye ve para ile geliyor. Annesi cikisiyor "Seni erik agacina cikardilar degil mi....!"
Kizi, "Anne ciktim ama külodumu cikaripta ciktim. Onlar da benim külodumu goremediler. Ben külotumu gosterecek kadar saf miyim...?" ...

Bir kovboy çiftligine dönmektedir.Bindigi ati yeni satin almistir.Atin üstünde bir gün evvel evlendigi genç bir kadini da getirmektedir.Sel yatagi boyunca ilerlediklerinden, kötü bir rastlanti sonucu at kayar.
-Bir,der kovboy kisaca.
Ve on dakika sonra at yine bir yoldan sapma yapar.
-Iki, der kovboy.
Biraz daha ileride, at bir engel karsisinda, az kalsin dengesini kaybeder gibi olur, bu kez kovboy ne bir, ne iki der.Kadini attan indirir ve :
-Üç, der!
Ve bir tabancayla ati öldürür.
Genç evli kadin, dehsete düsmüstür.Itiraz etmekten kendini alikoyamaz.
-Herseye karsin, biraz sert, yapmamaliydin!
Ve kovboy sayar :
-Bir! ...

Çocuk peltektir. Öğretmen tahtaya " kedi sütü iç " yazar ve çocuğa okumasını söyler.
Çocuk okur:"Tedi tütü it"
Öğretmen azarlar çocuğu.
"Bir daha oku der"
Çocuk tekrar okur:
"Tedi tütü it"
Öğretmen sinirlenir bağırır "Düzgün oku şunu" der.
Çocuk tekrar okur, ama nafile.Öğretmen bu kez döver çocuğu ve "oku" der.
Çocuğun canına tak etmiştir.Öfkeyle haykırır:
"Anatını tittimin... tediti! Ittene tu tütü "

Adam, korkunc bir kazada kulaklarinin ikisini birden kaybetmistir.Bu alisilmadik durum onu oldukca hassas ve alingan bir kisi
yapmistir.Kaza sonucu sigorta sirketinden aldigi rekor tazminat acisini oldukca hafifletmis ve ona her zaman hayalini kurdugu isini kurma olanagi vermistir.Gider, ve gelismekte olan kucuk bir bilgisayar sirketini satin alir. Ancak hic yoneticilik deney imi olmadigini gorur ve birini ise almaya karar verir.

Uc tane aday secer ve her biriyle tek tek gorusur.Ilk aday oldukca iyidir ve adam onu sevmeye baslar. Derken adaya sorar,
"Bende alisilmadik birsey goruyormusun?"
Adam yanitlar, "Eger onu kastediyorsaniz, kulaklariniz yok."
Adam uzulmustur, derhal adayi odadan kovar.Ikinci aday, birinciden de iyidir. Konusmanin devaminda adam ayni
soruyu ona da sorar, "Bende alisilmadik bir durum goruyormusun?"
Aday, "Evet" der,"Kulaklariniz yok!"
Adam uzgun ve kizgin,onu da disari atar.
Derken sira ucuncu adaya gelir. Ucuncü bizim Temel...
Tumunden de iyidir. Butun sorulara mukemmel yanitlar verir.Adam heyecanla sorar, "Bende, alisilmadik bir durum goruyor
musun?"
Temel, "Evet, kontakt lens kullaniyorsunuz." der.
Adam iyice heyecanlanmistir," Cok iyi! bu senin zeki biri oldugunu gosterir, nasil anladin?".
"Ula çok basit" der Temel...
"Kulaklarin olsaydi gözlük takardin!"

Iki arkadas her pazar golf oynarlar. Bir Pazar genegolf oynamaya hazirlanirken bir adam gelir ve onlarakatilmak istedigini soyler. Elemanlar bir birine baktiktan sonra adamin teklifini kabul ederler.
Oyun ilerler ve elemanlar adama ne is yaptiginisorarlar.
Adam: "Ogrenmek istemezsiniz. Ben tetikciyim. Tufekgolf cantasinda. Nereye gitsem onu yanimda tasirim.Istersen bir goz at"
Biraz beklemeden sonra biri cesaretini toplayipcantaya bakar. Gercektende orada buyuk bir durbunuolan tufek vardir. Eleman heyecanlanir ve:
"Vaay! Suna bak. Eminim ki bu durbunle buradan bizimevi gorebilirim." der
Bir iki saniye baktiktan sonra : "Evvet!Gorebiliyorum ! Hatta pencereden yatakodasini bile gorebiliyorum. Iste karim ... Durbir dakika, ciplak! Yaninda da kapi komsum var, o daciplak!
Bu adami bir anda yikar ve dusunmeden tetikciye donup:" Bir atis icin kac para istiyorsun ?" der.
Tetikci: "Her tetigi cekisim icin 500 milyon."
Eleman: "500 milyon !!??Cok para ama tamam. Senden iki atis istiyorum.Birincisi karimin agzina, cok dirdirlaniyor ve dayanamiyorum buna.Ikincisi ise komsumun penisine, guzel bir ders alsin!"
Tetikci kabul eder, tufegi kaldirip evi nisanlar vebeklemeye baslar. 5 dakikalik bir beklemeden sonraeleman dayanamayip neden ates etmedigini sorar.
Tetikci: "Biraz daha bekle.. Isi tek kursunda halletmek uzereyim.

Adam günün yorgunluğu üzerinde, perişan bir vaziyette İETT durağında otobüs beklemektedir. Nihayet uzun bir zaman sonra beklediği güzergahın aracı gelir ve biletini attıktan sonra arka taraflara doğru ilerlemeye başlar. Bir-iki adım ilerisindeki çift kişilik koltuğun boş olanına doğru ilerler; tam oturacağı sırada engelleyici bir ses tonu onu durdurur:
- Buraya oturamazsın! Ben kimim biliyor musun?
- Kim olduğunuzu bilmeli miyim?
- Ben Yrd. Doç. falan kişiyim.
- Evet?
- Benim gibi kıdemli birinin yanına oturamazsın!
- Size bir soru sormak istiyorum. Siz Yrd.
-Doçentlik ünvanınızdan sonra ne olacaksınız?
- Doçent.
- Peki sonra?
- Şayet başımıza bir şey gelmezse Profesör.
- Daha sonra?
- Belki zor ama, Ordünaryus Profesör.
- Evet... Peki bu dereceden sonra?
- Hiiç...
- Ben şimdiden 'hiç'im; lütfen müsade edin yanınıza oturayım...!!

Brejnev, Kuba'ya gelecekmis. Kubalilar toplanmis, bir hosluk yapacaklarmis. Ulkenin en iyi ressamina basvurmuslar. Bir tablo yap.Adi "Brejnev Kuba'da" olsun diye.
Ressam: Hadi oradan, demis. Ben adami gormedim bile. Adam hayatinda Kuba'ya gelmedi. Simdi ben nasil
"Brejnev Kuba'da" diye atmasyondan resim yaparim?"

Tesaduf bu ya, bizim Temel, puro almaya Havana'ya gelmis o sirada sikintiyi duymus.
"Ben size istediginiz tabloyu yaparim, ama bana bir sandik puro verirseniz"
Adamlar caresiz, vermisler. Temel bir hafta sonra,Kuba'lilari cagirmis.
"Iste tablonuz" demis. Tuvalin uzerini orten bezi hizla asagi cekivermis.
Kuba'lilar da donuvermisler. Tabloda, yatakta iki kisi, al takke ver kulah.
"Bu ne" diye gurlemis, Turizm Bakani.
"Bu ne?. Bu kadin kim?.."
"Brejnev'in karisi!" demis, Temel.
"Peki bu ustundeki adam kim?"
"Brejnev'in usagi!..
"Peki Brejnev nerde ULAN!!!.."
"Brejnev Kuba'da"

Fabrikada çalisan üç kafadar isçiden biri Kayserili, biri Adanali biri de bizim Trabzonlu Temeldir. Bunlar calisirlarken hergun patronun erkenden isten ayrildigini fark ederler. Uyanik kayserili diger iki arkadasini cagirir: Bakin, patron boyle erkenden cikiyor ve donmuyor. Biz de o ciktigi zaman pesinden cikip gidelim." Digerleri bu teklifi hemen kabul ederler. O gün patron gene erkenden çikar. Bizim üç kafadar da hemen pesinden disari segirtirler.

Kayserili do?ruca evine gider ve yatar. Adanaly hemen bir kebapçyya gidip güzelce karnini doyurur. Temel de evine gider. Temel yatak odasyndan gelen sesler uzerine kapiyi sessizce acar. Yatakta karisina sarilmis bulunan patronunu gorur ve kapiyi sessizce kapatip oradan cikar. Ertesi gun Kayserili ve Adanali o gun de patronun pesinden cikmak uzere plan yaparlar. Temeli cagirirlar ve bugun de erken cikacaklarini soylerler. Temel hemen itiraz eder. Yok usaklar ben cikmam! Dun az kalsin yakalaniyordum!

Büyük bir hasta hane de 5 meşhur cerrah oturmus hangi meslekten olan insanlari ameliyat etmenin kolay olduguna dair sohbet ediyorlarmis.
Ilk cerrah; Ben demis Muhasebecileri, hesap uzmanlarini ameliyat etmeyiseverim. Içlerini açtigim zaman her sey numaralidir, is kolay olur
Ikincisi; Dogru ama demis Elektrikçilerin, elektronikçilerin ameliyati daha kolay olur. Her sey ayri, ayri renktedir
Üçüncü cerrah; Siz bir de kütüphanecileri, arsivcileri görün. Her sey alfabetik siradadir, onun için onlarin ameliyati çok kolay olur
Dördüncüsü; Insaatçilarin ameliyati da pek kolay olur demis. Üstelikonlar is bittikten sonra içeride parçalar, yabanci maddeler kalmasina alisiktirlar
Sonuncu cerrah; Arkadaslar demis Siz her halde hiç politikaciyi ameliyat etmediniz Onlari kalbi, yürekleri yoktur. Içleri bombostur. Beyinleri de öyle. Üstelik kafalari ile popolari birbirlerinin yerine takilabilinir

ÇENGELLİ İĞNE

Adamla karisi her zamanki gibi kilisede vaaz dinlemeye gidiyorlarmis..
Ancak adam her seferinde vaazin ortalarina dogru uyuklamaya baslarmis,o yüzden yerlerine oturmadan önce karisi çantasindan bir çengelli igne gikartmis,
"Bana bak adam.." demis.. "bugün de yanimda uyuklarsan su igneyi artik nerene rastgelirse batiricam"
Derken kilise toplanmis, vaaz baslamis. Biraz sonra kadin yana dogru basini bir çevirmis, kocasi uyukluyor.. Kadin; "Benden günah gitti" diye igneyi çikarirken, Papaz; "BU EVRENI YARATAN KIMDIR?" diye sormus. Tam o anda kadin igneyi batiriverince adam; "TANRIMMM" diye bagirmis..
Papaz gülümsemis, "Adami uyandirdim" diye kadin da gülümsemis...
Vaaz devam etmis.. 5-10 dakika sonra kadin yine basini çevirmis, adam yine uyukluyor...
Bu arada vaaz devam ediyor.. Papaz; "Allah'in sizi duymasi için ona söyle seslenmeniz yeter" derken, kadin yine adama igneyi batirinca, adam; "EY YUCE TANRIM!!" diye bagirmis... Papaz yine onlara bakip gülümsemis, vaaz devam etmis... 5-10 dakika sonra kadin kocasina bakmis,adamin yine uyukladigini görünce; "Pes yani pes" diye ignesini çikartmis.. Papaz  da bu sirada ; ". Peki Havva ikinci kez hamile kaldigi zaman Adem'e ne demistir? "diye sorarken kadin bütün gücüyle igneyi adama batirmis ve adam can havliyle bagirmis:
"BANA BAK YETTI ARTIK.. O ELiNDEKiNi BANA BIR KEZ DAHA SOKARSAN YEMIN EDIYORUM TUTTUGUM GIBI KOPARACAGIM "

HİZMETÇİ 

Adam evine telefon acar. Telefonu yabanci bir bayan acar.
Adam karsidaki sesi duyunca sasirmis. Bayana sorar: 
- Sen kimsin? 
- Evin hizmetcisiyim. 
- Iyi de bizim hizmetcimiz yok ki. 
- Evin hanimi beni bu sabah ise aldi. 
- Ha. Oyle mi. Ben de evin beyiyim. Hanimi cagirir misin? 
- Haniminiz su an yatak odasinda kocasi sandigim bir adamla beraber. 
Adam sasirir. Sinirlenerek: 
- Elli bin dolar kazanmak ister misin? 
-Tabii isterim... 
- Iyi o zaman cekmecedeki silahi al. Yukari cikip o cadi ile o sumsuk herifi vur. 
Once ayak sesleri duyulur. Sonra iki el silah sesi.. Hizmetci telefona geri gelir: 
- Oldurdum efendim. Cesetleri ne yapayim?
- Cesetleri havuza at. 
- Ama burada havuz yok ki? 
Adam bir sure dusunur ve devamla: 
- Pardon. Orasi 546 13 88 degil mi? 

Adam kizina Barbie almak ister ve bir oyuncakciya girerek vitrindeki
Barbie bebek kac para ? diye sorar. Satici:
Hangisi beyim ? ve devam eder :
-Barbie spora gidiyor 19.95 usd
-Barbie alisverisde 19.95 usd
-Barbie discoda 19.95usd
-Barbie hede hodo yapiyor 19.95 usd
Barbie boşandı 265 usd.
Adam çok sasirir.
-Neden hepsi 19.95 de, boşanmış olan 265 usd?
Satici cevaplar : -Cok basit Bosanmis Barbie ile birlikte; Ken'in evini, arabasini donuna kadar herseyini de aliyorsunuz.

Bir sure sonra başka bir çocuk gelmis yine ayni sarkıntılıklar baslamis kiz yine "çocuğumuzun adi ne olsun" demiş ve çocuk yine panik bi şekilde kaçmis, biraz sonra bi cocuk daha gelmis, dansetmeler falan derken yine ayni sarkıntılıklar başlamış, kiz yine "çocuğumuzun adi ne olsun demiş ama degisen bisey yok daha sonra dışarı çıkıp issiz bi yer bulmuslar kiz yine "Çocuğumuzun adi ne olsun" demiş çocukta yine bisey yok biraz sonra cocuk kızın elbiselerini çıkarmış kiz yine "Çocuğumuzun adi ne olsun" çocukta yine birsey yok cocuk kızla sevişmeye başlamış kiz "Çocuğumuzun adi ne olsun" demis cocuk yine sessiz bi sure sonra çocuk isini bitirmis kiz yine "Çocuğumuzun adi ne olsun" demis. Cocuk kalkmis prezarvatifi çikarip bi dügüm atmis "Buradan çıkabilirse David Cooperfield olsun

DAMATIN YEMİNİ
Kilisede düğünün başlamasına çok az zaman var.. damat rahibin yanına yaklaşıp fısıldıyor.. "Bakin.. size vereceğim $100 karşılığında evlilik yeminimizde birtakım değişiklikler yapmanızı istiyorum.. hani su bana soracağınız sonsuza dek seveceğinize, koruyacağınıza, sadık kalacağınıza yemin ediyorsunuz?" kısmi var ya, onu metinden çıkarmanızı istiyorum... "

Rahip gülümseyerek başını sallıyor ve damat rahibin avucuna $100 sıkıştırıp içeri donuyor, Ve düğün başlıyor, herkes yerini alıyor, gelin ve damat rahibin önünde buluşuyor ve yeminler okunmaya başlanıyor... Sıra damadın yeminine gelince damadın gözleri hain hain parlıyor, ve rahip damata soruyor: ".... esinizin daima bir adim gerisinden yürüyeceğinize, her emrini ve dileğini yerine getireceğinize,her sabah kahvaltısını hazırlayıp ayağına kadar gotureceginize,ve ikiniz de yasadığınız surece başka kadınlara yan gözle bile bakmayacağınıza yemin ediyor musunuz...?" Tabi damat bu beklenmedik is karşısında gözleri faltasi gibi açılıyor,sağa sola bakıyor, bir yutkunuyor,. ve kısık bir sesle: "E..eee..evet efendim"..Ve tören sona erdikten sonra damat hışımla rahibin karşısına dikiliyor:"Bir anlaşma yaptığımızı sanıyordum!!!" Rahip gülümseyerek cevaplıyor: "Esiniz daha iyi para verdi.... "

CENNET )
3 adam ölür ve cennetin kapısına gelirler. Cennetin kapısındaki melek onlara der ki:

- Burada tek kural var, ördekleri ezmeyeceksiniz. Adamlar bir şey anlamaz ama cennete bir girerler ki, her taraf ördeklerle dolu adim atacak yer yok.İçlerinden biri yanlışlıkla bir ördeğin üstüne basar, anında bir melek gelir yanında da görüp görebileceğiniz en çirkin kadın melek adama der ki:

- Sen ördeklerden birini ezdin, ceza olarak bu kadınla seni sonsuza kadar birbirinize bağlıyorum ve melek onları zincirle birbirlerine bağladıktan sonra gider. İkinci gün adamlardan biri daha yanlışlıkla bir ördeğe basar. hemen melek çok çirkin bir kadınla gelir ve zincirle ikisini birbirine bağlar.Üçüncü adam tek başına kalır... arkadaşlarının başına geleni gördüğü için, ördeklere basmadan etrafı dolaşmaya baslar... aylar geçer ve adam tek bir ördeği ezmemiştir. Bir gün bakar ki melek ona doğru geliyor, yanında da son derece güzel ve seksi bir kadın melek hiç bir şey söylemeden adamı bu kadınla birbirlerine zincirler ve gider. Adam bu ise çok şaşırır ama çok da sevinir:
- Bunu hak edecek ne yaptım acaba. Kadın cevap verir: - Onu bilmem ama ben bugün bir ördek ezdim.